I wanna be daylight in your eyes
читать дальше
28.01.2010 в 12:38
Пишет Slade_Craven:Решила выложить парочку любимых монологов Задорнова
Человек решил построить пристройку к своему дому из кирпичей. Но русскому человеку ведь
не придёт на ум купить кирпичи (это понятно), только наворовать - это естественно. А всё,
обшастал всю округу, нашёл кирпичи неоприходованые на 6ом этаженедостроенного дома, и решил
сгонять туда-обратно раз 170. Изучил ситауцию: рабочие поднимали кирпичи наверх бочкой (тоже,
не переводимое на другие языки устройство). Бочка была привязана к троссу, тросс пропущен
через блок, и, уходя, в конце рабочего дня рабочие привязали конец тросса внизу, а бочку
оставили наверху, чтобы не украли. Им на ум не могло прийти, что дальше произойдёт.
Первая фраза в его письме повергает в гомерический хохот. Первое слово: "Смеркалось".
Поэт, ну писатель! Тургенев! "Записки охотника за кирпичами" это всё. Представили себе, да?
Смеркалось, да? Он взабрался на 6ой этаж и нагрузил бочку так уж по самое небалуйся вот
чтобы... чтобы меньше, не 170, а 110 раз зганять туда-обратно. Короче, не подумав, что есть
законы физики, перезгузил (назовём это "не правильное планирование"), спустился вниз...
Смеркалось... Привязал тросс к руке и отвязал конец тросса. Поскольку бочка была тяжелее
его, смеркалось - не смеркалось, а он начал возносится. А чё? Красота, закат, он над
ёлками взмыл... Видимо, любуясь закатом, он не заметил, как пролетая мимо 3его этажа, он
встретился с бочкой. А куда он, бедолага, денется от неё? А он вообще физики не знает, они
ж по одной вертикали летают... Наконец, он увернулся от этой бочки. Подлетая к блоку, думал,
всё, конец. Перекрестился левой рукой свободной. Думал, переломает все кости. Он, видимо,
совсем незнает законов физики, но, на его счастье, законы физики есть. Бочка в это время
ударилась об землю, от удара дно и кирпичи вылетили, и он... смеркалось, помните... с той же
скоростью полетел вниз... Знаете, кто как вечер проводит, согласитесь. Вот, кто на концерт
ходит, кто в филармонию. Этот разборки с кирпичами устроил. Пролетая мимо 3ого этажа,
он во второй раз встретился с бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть туловища. Наконец он
упал на кирпичи на свои, всё! Приватизировал. Можна строить, но как-то нечем уже.
Дальше было следующее: "Я незнаю, сколько я провалялся без сознания, уж когда очнулся -
не смеркалось". Ну поэт. "Взошла луна". Он ещё луной любуется, ну вы подумайте! только наш
может, вот это, на кирпичах, луна взошла... И дальше: "Первое, о чём я подумал, прийдя в
сознание, на кой я привязал тросс к руке?". И он его отвязал... И на него с диким горохотом
посыпались остатки бочки.
Ещё несколькоРусские люди, особенно мужики, попадают в тюрьмы, в реанимации из-за одной причины - энергия
без вертора. Человек написал письмо, за что он попал в тюрьму. Они... они с корешами напились
на танцплощадке в каком-то провинциальном городе. "Было весело,- пишет (это из тюрьмы письмо),-
но,- пишет... Вот!!!...,- чтобы было ещё веселее, - вот! вот, нашему мало всё. Ещё дай! - чтобы
было ещё веселее,... я пошёл домой за ружьём.". Только наш может так вот. Пришёл, навёл на
корешей, пошутил. У тех юмора не хватило, они побежали (действительно, без юмора ребята
оказались). Дальше, просто... это... это верх изящной литературы, я бы сказал: "Чтобы они
вернулись,... я стал стрелять им вдогонку."
Спальный вагон поезда. На Украину. Спальный вагон, 2 часа ночи. Знаете, что люди делают в это время?
спят.
2 часа ночи. Спальный вагон (в Днепропетровск едет поезд). Открывается дверь. Появляется украинка
такая золотозубая. Сначала зубы появляются.
Так, сосредоточтась, вы спите сейчас, 2 часа ночи. "ХРУСТАЛЬ!!!, - о, энергия, да? - КОМУ
НУЖЕН ХРУСТАЛЬ?!?!?!". "Мне и днём хрусталь не нужен, а в 2 часа ночи я могу убить этим
хрусталём". С другого конца поезда выбегает проводница, кричит: "ЧЁ ОРЁШ? ВСЕ СПЯТ!!!". Хрусталь
с другого конца орёт: "КТО СПИТ?!?!?!". Проводница открывает первую дверь купе, кричит: "Вот
люди спят! Вот, иди сюда, смотри. Смотри!". Там могила полная такая. Она человека за ноги:
"Слыш, ты спиш или нет? Скажи этой дуре!". От туда, как из могилы хоп! Человек такой и эта
перед ним: "Хрусталь...". О, фильм ужасов, да?
Ну такой жизни, как в России, нигде быть не может. 2ое пошли за грибами, естественно,
напились (ну, они же за грибами пошли, это понятно). Знаете, как наши на охоту ходят?
Говорят: "Бутерброды возьмём? Да. Выпить возьмём. Девчёнок на охоту будем брать? Конечно!,-
он говорит.- А ружья? Да, ружья не нада! Зачем нам ружья на охоте?". И эти сидят выпивают на
охоте. Вдруг из леса выходит лось (а наш ведь вот, чтоб подумать - нет. Он сразу чувствами
живёт). Он бутылкой хлобысь и в лося запустил (он думал, что лось побежит). Лось побежал, но
на него. Наш сразу раз и в лес. Второй ничё не понимает, поворачивается... Второй
поворачивается - бежит лось... Он убегает от лося и кричит: "Это не я в тебя бутылкой запустил!".
Мы гениальный народ.
URL записиЧеловек решил построить пристройку к своему дому из кирпичей. Но русскому человеку ведь
не придёт на ум купить кирпичи (это понятно), только наворовать - это естественно. А всё,
обшастал всю округу, нашёл кирпичи неоприходованые на 6ом этаженедостроенного дома, и решил
сгонять туда-обратно раз 170. Изучил ситауцию: рабочие поднимали кирпичи наверх бочкой (тоже,
не переводимое на другие языки устройство). Бочка была привязана к троссу, тросс пропущен
через блок, и, уходя, в конце рабочего дня рабочие привязали конец тросса внизу, а бочку
оставили наверху, чтобы не украли. Им на ум не могло прийти, что дальше произойдёт.
Первая фраза в его письме повергает в гомерический хохот. Первое слово: "Смеркалось".
Поэт, ну писатель! Тургенев! "Записки охотника за кирпичами" это всё. Представили себе, да?
Смеркалось, да? Он взабрался на 6ой этаж и нагрузил бочку так уж по самое небалуйся вот
чтобы... чтобы меньше, не 170, а 110 раз зганять туда-обратно. Короче, не подумав, что есть
законы физики, перезгузил (назовём это "не правильное планирование"), спустился вниз...
Смеркалось... Привязал тросс к руке и отвязал конец тросса. Поскольку бочка была тяжелее
его, смеркалось - не смеркалось, а он начал возносится. А чё? Красота, закат, он над
ёлками взмыл... Видимо, любуясь закатом, он не заметил, как пролетая мимо 3его этажа, он
встретился с бочкой. А куда он, бедолага, денется от неё? А он вообще физики не знает, они
ж по одной вертикали летают... Наконец, он увернулся от этой бочки. Подлетая к блоку, думал,
всё, конец. Перекрестился левой рукой свободной. Думал, переломает все кости. Он, видимо,
совсем незнает законов физики, но, на его счастье, законы физики есть. Бочка в это время
ударилась об землю, от удара дно и кирпичи вылетили, и он... смеркалось, помните... с той же
скоростью полетел вниз... Знаете, кто как вечер проводит, согласитесь. Вот, кто на концерт
ходит, кто в филармонию. Этот разборки с кирпичами устроил. Пролетая мимо 3ого этажа,
он во второй раз встретился с бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть туловища. Наконец он
упал на кирпичи на свои, всё! Приватизировал. Можна строить, но как-то нечем уже.
Дальше было следующее: "Я незнаю, сколько я провалялся без сознания, уж когда очнулся -
не смеркалось". Ну поэт. "Взошла луна". Он ещё луной любуется, ну вы подумайте! только наш
может, вот это, на кирпичах, луна взошла... И дальше: "Первое, о чём я подумал, прийдя в
сознание, на кой я привязал тросс к руке?". И он его отвязал... И на него с диким горохотом
посыпались остатки бочки.
Ещё несколькоРусские люди, особенно мужики, попадают в тюрьмы, в реанимации из-за одной причины - энергия
без вертора. Человек написал письмо, за что он попал в тюрьму. Они... они с корешами напились
на танцплощадке в каком-то провинциальном городе. "Было весело,- пишет (это из тюрьмы письмо),-
но,- пишет... Вот!!!...,- чтобы было ещё веселее, - вот! вот, нашему мало всё. Ещё дай! - чтобы
было ещё веселее,... я пошёл домой за ружьём.". Только наш может так вот. Пришёл, навёл на
корешей, пошутил. У тех юмора не хватило, они побежали (действительно, без юмора ребята
оказались). Дальше, просто... это... это верх изящной литературы, я бы сказал: "Чтобы они
вернулись,... я стал стрелять им вдогонку."
Спальный вагон поезда. На Украину. Спальный вагон, 2 часа ночи. Знаете, что люди делают в это время?
спят.
2 часа ночи. Спальный вагон (в Днепропетровск едет поезд). Открывается дверь. Появляется украинка
такая золотозубая. Сначала зубы появляются.
Так, сосредоточтась, вы спите сейчас, 2 часа ночи. "ХРУСТАЛЬ!!!, - о, энергия, да? - КОМУ
НУЖЕН ХРУСТАЛЬ?!?!?!". "Мне и днём хрусталь не нужен, а в 2 часа ночи я могу убить этим
хрусталём". С другого конца поезда выбегает проводница, кричит: "ЧЁ ОРЁШ? ВСЕ СПЯТ!!!". Хрусталь
с другого конца орёт: "КТО СПИТ?!?!?!". Проводница открывает первую дверь купе, кричит: "Вот
люди спят! Вот, иди сюда, смотри. Смотри!". Там могила полная такая. Она человека за ноги:
"Слыш, ты спиш или нет? Скажи этой дуре!". От туда, как из могилы хоп! Человек такой и эта
перед ним: "Хрусталь...". О, фильм ужасов, да?
Ну такой жизни, как в России, нигде быть не может. 2ое пошли за грибами, естественно,
напились (ну, они же за грибами пошли, это понятно). Знаете, как наши на охоту ходят?
Говорят: "Бутерброды возьмём? Да. Выпить возьмём. Девчёнок на охоту будем брать? Конечно!,-
он говорит.- А ружья? Да, ружья не нада! Зачем нам ружья на охоте?". И эти сидят выпивают на
охоте. Вдруг из леса выходит лось (а наш ведь вот, чтоб подумать - нет. Он сразу чувствами
живёт). Он бутылкой хлобысь и в лося запустил (он думал, что лось побежит). Лось побежал, но
на него. Наш сразу раз и в лес. Второй ничё не понимает, поворачивается... Второй
поворачивается - бежит лось... Он убегает от лося и кричит: "Это не я в тебя бутылкой запустил!".
Мы гениальный народ.
@настроение: Смешно