I wanna be daylight in your eyes
вторник, 14 июня 2011
I wanna be daylight in your eyes
Мне нужны: ножовка, пневматический пистолет, большие ножницы и много фантиков.
Осталось только придумать где это всё достать
*думает*
Да, вместо того чтобы усердно готовиться к сдаче экзамена ты занялся художественной самодеятельностью><''
П.С.Но, надеюсь, всё успею)
Осталось только придумать где это всё достать
*думает*
Да, вместо того чтобы усердно готовиться к сдаче экзамена ты занялся художественной самодеятельностью><''
П.С.Но, надеюсь, всё успею)
воскресенье, 05 июня 2011
I wanna be daylight in your eyes
I wanna be daylight in your eyes
пятница, 03 июня 2011
I wanna be daylight in your eyes
Класть вилку рядом с тарелкой, наливать суп и потом долго-долго думать ''что-то тут не то''. Ужасно. Всё плохо))
Надо спать, шустрая неделька выдалась..
Главное, чтобы через две недели результат от этого всего был)
А та бабушка, в автобусе, забавно ворчала, когда несколько раз случайно боднул стекло
Надо спать, шустрая неделька выдалась..
Главное, чтобы через две недели результат от этого всего был)
А та бабушка, в автобусе, забавно ворчала, когда несколько раз случайно боднул стекло
I wanna be daylight in your eyes
Не люблю ''девачкавые'' намеки. Особенно, когда сонный и уставший.
И мамины ''ктоэтобыл''.
Тоже особенно когда уставший и сонный
И мамины ''ктоэтобыл''.
Тоже особенно когда уставший и сонный
четверг, 02 июня 2011
I wanna be daylight in your eyes
Технический вопрос:
Кто работал с Cubase? Поставил Steinberg Cubase 5.1 Portable
Проблема:не видит микрофонКак вовремя он нашелся -_-" и, возможно, колонки.
Драйвер ASIO4ALL v2 настроен правильно, входы методом тыка определил.
Когда говоришь раз-раз-раз, стучишь по микрофону просто при включенной программе - слышно в колонках, при собственно записи - ровная полоска эквалайзера.
Будто программа микрофон не видит. Если в FLStudio - то это решалось кнопочкой "микшер" + настройкой входов/выходов.
Что нужно сделать для корректной работы программы? Если видеоурок, то прямую ссылку, пожалуйста)
И снова, Адмиралька
Кто работал с Cubase? Поставил Steinberg Cubase 5.1 Portable
Проблема:не видит микрофонКак вовремя он нашелся -_-" и, возможно, колонки.
Драйвер ASIO4ALL v2 настроен правильно, входы методом тыка определил.
Когда говоришь раз-раз-раз, стучишь по микрофону просто при включенной программе - слышно в колонках, при собственно записи - ровная полоска эквалайзера.
Будто программа микрофон не видит. Если в FLStudio - то это решалось кнопочкой "микшер" + настройкой входов/выходов.
Что нужно сделать для корректной работы программы? Если видеоурок, то прямую ссылку, пожалуйста)
И снова, Адмиралька
вторник, 31 мая 2011
I wanna be daylight in your eyes
Брат учится играть в Guitar Hero.
Смысл игры:
Бежит нотная дорожка с кнопочками-нотами и всё это дело надо вовремя нажимать.
А над дорожкой всё твои действия копирует вымышленный или реальный сценический герой.
- Игоорь!
- Что такое?
- А почему у этого дяди такие длинные волосы и борода? Он что, бомж?
Смысл игры:
Бежит нотная дорожка с кнопочками-нотами и всё это дело надо вовремя нажимать.
А над дорожкой всё твои действия копирует вымышленный или реальный сценический герой.
- Игоорь!
- Что такое?
- А почему у этого дяди такие длинные волосы и борода? Он что, бомж?
I wanna be daylight in your eyes
С днём рождения!
Ты сама всё знаешь
Спасибо всем, кто участвовал в разработке записи.
Извините за диктофонное качество и сильно урезанную мелодию: микрофон хороший не нашел, а три партии на гитаре руками не сыграешь
Ты сама всё знаешь
Спасибо всем, кто участвовал в разработке записи.
Извините за диктофонное качество и сильно урезанную мелодию: микрофон хороший не нашел, а три партии на гитаре руками не сыграешь
понедельник, 30 мая 2011
I wanna be daylight in your eyes
Спасибо, Адмиралька)
Кстати..
+++
Чак Норрис... Кто он? Вот неполный список его возможностей:
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Если вы не видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы видите Чака Норриса, значит, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
12. Чак Норрис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать прививки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408-мь шприцов. Существует легенда, что когда Чаку Норрису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.
13.Чак Норрис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале.
14. Говорят, что когда одна гадалка взяла руку Чака Норриса погадать, то линии на ладони Чака выстроились в слова "ПОШЛА НАХУЙ, САМ ВСЁ ЗНАЮ!!!" и мизинец этой руки убил гадалку Ударом-Ноги-С-Разворота.
15. Однажды Чак Норрис решил проверить, какая рука у него сильней - левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.
16. Имена «Брюс» и «Эван» являются синонимами имени «Чак». Так что фильмы «Брюс Всемогущий» и «Эван Всемогущий» сняты на самом деле о Чаке.
17. Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.
18. Чак Норрис настолько силен, что, когда он, будучи крошкой, увидел свое отражение в воде и решил сразиться с ним, убил его Ударом-Ногой-С-Разворота.
19. Чак Норрис настолько могущественен, что на его 20гб айподе помещаются миллионы террабайт записей криков убитых Ударом-Ноги-С-Разворота.
20. Чак Норрис настолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чаке
21. Удар-Ноги-С-Разворота Чака Норриса не может отразить даже зеркало.
22. Солнце стесняется всходить, если Чак Норрис встал не с той ноги. В таких случаях Чак Норрис помогает ему другой ногой.
23. Чак Норрис настолько умен, что разгадал Код да Винчи утром за чашечкой кофе, перепутав его с кроссвордом с детской странички.
24. Кокаин - перхоть Чака Норриса
25. Чак Норрис настолько крут, что его нельзя пытать паяльником, паяльник можно пытать Чаком Норрисом.
26. Чак Норрис настолько быстр, что выигрывает соревнования по формуле 1 на Ладе Калине. А без Лады он приходит на пол часа раньше.
27. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось. Останки бедной птички разлетелись в радиусе 14-ти километров.
28. Боярский отрастил усы и шляпу носит только чтобы быть похожим на Чака Норриса.
29. Чак Норрис настолько суров что вместо кофе пьет кипяток с солью.
30. Проще согнуть лом, чем член Чака Норриса.
31. Чак Норрис настолько суров, что когда однажды он проверялся у практолога, то засосал его вовнутрь целиком.
32. Сейчас Чак Норрис выполняет благотворительную миссию в африке он убивает детей ударом ноги с разворота тем самым спасая их от голода.
33. Чак Норрис Настолько крут, что его мастурбация вызывает землятресения в Китае.
34. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
35. Кратчайший путь к сердцу мужчины - через грудную клетку (с) Чак Норрис.
36. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
37. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
38. Google НИКОГДА не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
39. На самом деле атомную бомбу никуда не сбрасывали, просто Чак слегка пукнул.
40. Чак Норрис настолько чуров, что использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
41. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
42. Плевок Чака Норриса раскладывает пространство на кварки.
43. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
44. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
45. Круги на кукурузных полях - это места где Чак Норрис отрабатывал свой Удар-Ноги-С-Разворота.
46. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
47. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
48. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространенная теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
49. Последние исследования показали, что Чак Норрис никогда не рождался, он просто был всегда.
50. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
51. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось... Чак Норрис досчитал до бесконечности.
52. Чак Норрис не чувствует боли, боль чувствует Чак Норриса.
53. Чак Норрис никогда не бреется бритвой - он просто бьет себя ногой-с-разворота в лицо, ибо единственная вещь, способная порезать Чака Норриса это Чак Норрис.
56. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу Удар-Ногой-С-Разворота. Физики считают, что это приведет к уничтожению вселенной.
57. В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мертвых тел для научных исследований.
58. Чак Норрис не смотрит телевизор - телевизор смотрит Чака Норриса.
59. молочные зубы Чака режут алмазы.
60. У Чак Норриса очень много врагов - целое кладбище.
61. Чак Норрис, настолько крут, что является модером всех форумов интернета.
62. Чак может прочитать мысли любого, даже свои.
63. Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
64. Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
65. Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
66. За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
67. В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил ее за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
68. Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
69. Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
70. Писать имя чака Норриса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака Норриса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
71. На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: "Wake up, matrix, Chak Noris has you"
72. У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
73. Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
74. Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
75. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
76. Чак Норрис может удалить Корзину.
77. Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
78. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
73. Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
74. Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
75. При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов.
76. Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
| В тебе спит Акробат |
| Не бояться опасности, делать смелые заявления. Отбрасывать строгие правила, диктовать свои. Требовать, но не получать взамен. Беситься, стучать, случайно задеть. Грозиться уйти, обижать и не извиняться. Быть бесконечно привязанным. И так и не уйти. |
| Пройти тест |
Кстати..
+++
Чак Норрис... Кто он? Вот неполный список его возможностей:
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Если вы не видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы видите Чака Норриса, значит, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
12. Чак Норрис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать прививки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408-мь шприцов. Существует легенда, что когда Чаку Норрису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.
13.Чак Норрис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале.
14. Говорят, что когда одна гадалка взяла руку Чака Норриса погадать, то линии на ладони Чака выстроились в слова "ПОШЛА НАХУЙ, САМ ВСЁ ЗНАЮ!!!" и мизинец этой руки убил гадалку Ударом-Ноги-С-Разворота.
15. Однажды Чак Норрис решил проверить, какая рука у него сильней - левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.
16. Имена «Брюс» и «Эван» являются синонимами имени «Чак». Так что фильмы «Брюс Всемогущий» и «Эван Всемогущий» сняты на самом деле о Чаке.
17. Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.
18. Чак Норрис настолько силен, что, когда он, будучи крошкой, увидел свое отражение в воде и решил сразиться с ним, убил его Ударом-Ногой-С-Разворота.
19. Чак Норрис настолько могущественен, что на его 20гб айподе помещаются миллионы террабайт записей криков убитых Ударом-Ноги-С-Разворота.
20. Чак Норрис настолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чаке
21. Удар-Ноги-С-Разворота Чака Норриса не может отразить даже зеркало.
22. Солнце стесняется всходить, если Чак Норрис встал не с той ноги. В таких случаях Чак Норрис помогает ему другой ногой.
23. Чак Норрис настолько умен, что разгадал Код да Винчи утром за чашечкой кофе, перепутав его с кроссвордом с детской странички.
24. Кокаин - перхоть Чака Норриса
25. Чак Норрис настолько крут, что его нельзя пытать паяльником, паяльник можно пытать Чаком Норрисом.
26. Чак Норрис настолько быстр, что выигрывает соревнования по формуле 1 на Ладе Калине. А без Лады он приходит на пол часа раньше.
27. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось. Останки бедной птички разлетелись в радиусе 14-ти километров.
28. Боярский отрастил усы и шляпу носит только чтобы быть похожим на Чака Норриса.
29. Чак Норрис настолько суров что вместо кофе пьет кипяток с солью.
30. Проще согнуть лом, чем член Чака Норриса.
31. Чак Норрис настолько суров, что когда однажды он проверялся у практолога, то засосал его вовнутрь целиком.
32. Сейчас Чак Норрис выполняет благотворительную миссию в африке он убивает детей ударом ноги с разворота тем самым спасая их от голода.
33. Чак Норрис Настолько крут, что его мастурбация вызывает землятресения в Китае.
34. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
35. Кратчайший путь к сердцу мужчины - через грудную клетку (с) Чак Норрис.
36. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
37. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
38. Google НИКОГДА не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
39. На самом деле атомную бомбу никуда не сбрасывали, просто Чак слегка пукнул.
40. Чак Норрис настолько чуров, что использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
41. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
42. Плевок Чака Норриса раскладывает пространство на кварки.
43. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
44. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
45. Круги на кукурузных полях - это места где Чак Норрис отрабатывал свой Удар-Ноги-С-Разворота.
46. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
47. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
48. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространенная теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
49. Последние исследования показали, что Чак Норрис никогда не рождался, он просто был всегда.
50. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
51. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось... Чак Норрис досчитал до бесконечности.
52. Чак Норрис не чувствует боли, боль чувствует Чак Норриса.
53. Чак Норрис никогда не бреется бритвой - он просто бьет себя ногой-с-разворота в лицо, ибо единственная вещь, способная порезать Чака Норриса это Чак Норрис.
56. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу Удар-Ногой-С-Разворота. Физики считают, что это приведет к уничтожению вселенной.
57. В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мертвых тел для научных исследований.
58. Чак Норрис не смотрит телевизор - телевизор смотрит Чака Норриса.
59. молочные зубы Чака режут алмазы.
60. У Чак Норриса очень много врагов - целое кладбище.
61. Чак Норрис, настолько крут, что является модером всех форумов интернета.
62. Чак может прочитать мысли любого, даже свои.
63. Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
64. Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
65. Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
66. За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
67. В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил ее за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
68. Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
69. Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
70. Писать имя чака Норриса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака Норриса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
71. На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: "Wake up, matrix, Chak Noris has you"
72. У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
73. Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
74. Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
75. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
76. Чак Норрис может удалить Корзину.
77. Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
78. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
73. Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
74. Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
75. При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов.
76. Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
воскресенье, 29 мая 2011
I wanna be daylight in your eyes
I wanna be daylight in your eyes
Не люблю многих представителей этических типов.
Скажем достов, дюмов, есек. Гамлетов в конце-концов.
И злых Гексли(это вообще отдельная тема)
читать дальше
Манипулировать по этике - нехорошо, хотя бы потому, что других людей жалко. Эмоции - каркас психики, равноценная логике, а порой и перевешивающая.
А многие так и лупят со всем сторон по этому фундаменту, выколупывают кирпичики.Сталина на них нет.
Плохие:
Досты - приближают к себе, создают долгоиграющую дружескую атмосферу(как они умеют), жутко ревнивы. А пока вы ему нужны, всё будет чинно-мирно-спокойно)
Гексли - без мыла везде пролезут, исключительно в своих целях. Дружелюбные, "работающие" - предмет гордости. Одни из самых сильных в соционе.
Еськи - строят из себя всеми обиженных(и т.п.), играя на своей "детскости", "невинности". ЧОткие еськи вполне миловидные создания)
Гамлеты - нет слов. Подводить эмоции под "рацио". Улыбаться когда надо и нет. Смех без причины - про них. Гексли хотя бы уместны.
(впрочем именно это позволяет им сотрудничать с Максиками)
Дюмы. Если вы наступили на больную пятку - будут визжать поросёнком, строить непробиваемость и истерить.
И ждать, что к ним в ножки бросятся, прощение вымаливать будут. Забавные)))
Вывод:
В этих же манипуляшках и есть их главная слабость. И, если по ним вовремя и больно ударить, таковые использоваться не будут.
Скажем достов, дюмов, есек. Гамлетов в конце-концов.
И злых Гексли(это вообще отдельная тема)
читать дальше
Манипулировать по этике - нехорошо, хотя бы потому, что других людей жалко. Эмоции - каркас психики, равноценная логике, а порой и перевешивающая.
А многие так и лупят со всем сторон по этому фундаменту, выколупывают кирпичики.
Плохие:
Досты - приближают к себе, создают долгоиграющую дружескую атмосферу(как они умеют), жутко ревнивы. А пока вы ему нужны, всё будет чинно-мирно-спокойно)
Гексли - без мыла везде пролезут, исключительно в своих целях. Дружелюбные, "работающие" - предмет гордости. Одни из самых сильных в соционе.
Еськи - строят из себя всеми обиженных(и т.п.), играя на своей "детскости", "невинности". ЧОткие еськи вполне миловидные создания)
Гамлеты - нет слов. Подводить эмоции под "рацио". Улыбаться когда надо и нет. Смех без причины - про них. Гексли хотя бы уместны.
(впрочем именно это позволяет им сотрудничать с Максиками)
Дюмы. Если вы наступили на больную пятку - будут визжать поросёнком, строить непробиваемость и истерить.
И ждать, что к ним в ножки бросятся, прощение вымаливать будут. Забавные)))
Вывод:
В этих же манипуляшках и есть их главная слабость. И, если по ним вовремя и больно ударить, таковые использоваться не будут.
I wanna be daylight in your eyes
Чтобы узнать черты своей личности, определите, что вам больше нравится:
1) огурец или помидор?
2) арбуз или дыня?
А теперь смотрите ту характеристику, которую мы составили с учётом наших собственных исследований:
Дыня и помидор.Такую комбинацию выбирают, как правило, уравновешенные, спокойный и целеустремлённые люди. Они тактичны и уравновешены. У таких людей хороший вкус. Они любят современные, стильные вещи.
Мужчины этого типа нежны и ласковы, многие считают их даже женственными и слабохарактерными. Часто мужчины такого типа определяют себя как творческих людей. Правда такие мужчины часто отличаются эгоцентризмом.
Женщины дынно-помидорного типа нежны и заботливы, хорошие жёны, верные любовницы. Они впечатлительны, страстны и постоянны.
Огурец и арбуз.
Это самый творческий тип людей.
О мужчинах такого склада говорят "в тихом омуте черти водятся". Их взрывной характер удаётся распознать не сразу. Но потом жизнь с таковым - как на вулкане. Им присущи идею, реализация которых требует большой доли авантюризма и решительности.
Женщины такого типа способны на многие решительные поступки, однако бывают в своих эмоциях и безответственны. Могут перебить всю посуду в порыве гнева. Такие женщины часто утаивают свои обиды, но не забывают их - копят. В последствии это грозит мужу такой женщины стать мишенью для выплеска всех накопленных негативных эмоций.
Среди этого типа людей чаще всего встречаются изобретатели и учёные.
Арбуз и помидор.
Люди этого склада коммуникабельны, разговорчивы. О таких нередко говорят, что они "умеют жить". Они активны и веселы.
Мужчины арбузно-помидроного типа ленивы, любят вкусно поесть, хорошие автомобили и хороший секс. Они предпочитают иметь устоявшиеся манеры и места работы и жительства. Не часто они становятся добытчиками.
Женщины этого склада любят домашний очаг, домоседы, хозяйственны. Создают уют и комфорт.
Люди этого склада меньше других способны на подлость, ложь и предательство. Они не любят и не умеют плести интриги.
Огурец и дыня.
Действительно, этим продуктам чаще отдают предпочтение мужчины. Если такой выбор в данном тесте сделан мужчиной, то вероятнее всего он серьёзный и мужественный, слабо подвержен вредным привычкам. Ему легко добиваться намеченным целям. Он надёжный и ответственный.
Женщины этого типа хорошие начальники. Но в быту и семейной жизни они - не наилучшие, не любят стирать, мыть посуду, убирать. Зато они могут стать верным другом и хорошим советником.
P.S. А психоневролог В. Ромащенко утверждает, что лучшие браки складываются между:
а) мужчиной "дыня-огурец" и женщиной "огурец-арбуз";
б) мужчиной "дыня-помидор" и женщиной "дыня-огурец";
в) мужчиной "огурец-арбуз" и женщиной "помидор арбуз";
г) мужчиной "помидор-арбуз" и женщиной "помидор-дыня".
1) огурец или помидор?
2) арбуз или дыня?
А теперь смотрите ту характеристику, которую мы составили с учётом наших собственных исследований:
Дыня и помидор.Такую комбинацию выбирают, как правило, уравновешенные, спокойный и целеустремлённые люди. Они тактичны и уравновешены. У таких людей хороший вкус. Они любят современные, стильные вещи.
Мужчины этого типа нежны и ласковы, многие считают их даже женственными и слабохарактерными. Часто мужчины такого типа определяют себя как творческих людей. Правда такие мужчины часто отличаются эгоцентризмом.
Женщины дынно-помидорного типа нежны и заботливы, хорошие жёны, верные любовницы. Они впечатлительны, страстны и постоянны.
Огурец и арбуз.
Это самый творческий тип людей.
О мужчинах такого склада говорят "в тихом омуте черти водятся". Их взрывной характер удаётся распознать не сразу. Но потом жизнь с таковым - как на вулкане. Им присущи идею, реализация которых требует большой доли авантюризма и решительности.
Женщины такого типа способны на многие решительные поступки, однако бывают в своих эмоциях и безответственны. Могут перебить всю посуду в порыве гнева. Такие женщины часто утаивают свои обиды, но не забывают их - копят. В последствии это грозит мужу такой женщины стать мишенью для выплеска всех накопленных негативных эмоций.
Среди этого типа людей чаще всего встречаются изобретатели и учёные.
Арбуз и помидор.
Люди этого склада коммуникабельны, разговорчивы. О таких нередко говорят, что они "умеют жить". Они активны и веселы.
Мужчины арбузно-помидроного типа ленивы, любят вкусно поесть, хорошие автомобили и хороший секс. Они предпочитают иметь устоявшиеся манеры и места работы и жительства. Не часто они становятся добытчиками.
Женщины этого склада любят домашний очаг, домоседы, хозяйственны. Создают уют и комфорт.
Люди этого склада меньше других способны на подлость, ложь и предательство. Они не любят и не умеют плести интриги.
Огурец и дыня.
Действительно, этим продуктам чаще отдают предпочтение мужчины. Если такой выбор в данном тесте сделан мужчиной, то вероятнее всего он серьёзный и мужественный, слабо подвержен вредным привычкам. Ему легко добиваться намеченным целям. Он надёжный и ответственный.
Женщины этого типа хорошие начальники. Но в быту и семейной жизни они - не наилучшие, не любят стирать, мыть посуду, убирать. Зато они могут стать верным другом и хорошим советником.
P.S. А психоневролог В. Ромащенко утверждает, что лучшие браки складываются между:
а) мужчиной "дыня-огурец" и женщиной "огурец-арбуз";
б) мужчиной "дыня-помидор" и женщиной "дыня-огурец";
в) мужчиной "огурец-арбуз" и женщиной "помидор арбуз";
г) мужчиной "помидор-арбуз" и женщиной "помидор-дыня".
I wanna be daylight in your eyes
четверг, 26 мая 2011
I wanna be daylight in your eyes
- Мужики, у вас анальгин будет? Голова болит.
- Нет, у нас водочка есть.
- Неее)) Мне ещё сегодня зачет сдавать.
- Ну нет, так нет.
*через несколько секунд, только отошел от двери*
- Парень, стой! Нашли.
Вот так и живем)
- Нет, у нас водочка есть.
- Неее)) Мне ещё сегодня зачет сдавать.
- Ну нет, так нет.
*через несколько секунд, только отошел от двери*
- Парень, стой! Нашли.
Вот так и живем)
среда, 25 мая 2011
I wanna be daylight in your eyes
Ухожучистить лицо стоять на линейке рядом с Юлиным половином.
Надо обьяснить, что она хорошая, а то выдрючиваться стал:allies:
Надо обьяснить, что она хорошая, а то выдрючиваться стал:allies:
вторник, 24 мая 2011
I wanna be daylight in your eyes
Имеем: довольно внятная работа о начислении дивидендов в компании.
Требуется: зачет+защита индивидуальной работы
Решение: час сна дома+час сна в дороге, завтрак на паре, действия по ситуации.
upd:Ответ:Неupd:Зачет
Единственному из-за задачи(корторую можно переписывать). И теория у единственного правильно)
Постоянно ворчала, что наш поток ленивый и немотивированный.Завтра с ней ссориться будем. С одним из лучших учеников, вашмать.
Стипендия улетела. Сами понимаете, что значат 15 тысяч для студента.Убил бы))
Хотя в принципе у неё и так мужа нет...
Для Бру, не успела передаться
- Смотрю на тебя и крылья вырастают.
Вот и думай отчего вырастают - либо он думает что всё так плохо, либо просто нравлюсь.Либо ему десять и он карлик
И этот разговор:
...
- Неужели тебе никогда не хотелось напиться?
- Не-а. Отмудохать кого-то хотелось. А напиться.. Не, не хотелось.
- Как соберешься, меня позови
Неплохая команда. Один сильный. А другой читать дальше.
Понравились сразу оба кота
Требуется: зачет+защита индивидуальной работы
Решение: час сна дома+час сна в дороге, завтрак на паре, действия по ситуации.
upd:Ответ:
Единственному из-за задачи(корторую можно переписывать). И теория у единственного правильно)
Постоянно ворчала, что наш поток ленивый и немотивированный.
Стипендия улетела. Сами понимаете, что значат 15 тысяч для студента.
Хотя в принципе у неё и так мужа нет...
Для Бру, не успела передаться
- Смотрю на тебя и крылья вырастают.
Вот и думай отчего вырастают - либо он думает что всё так плохо, либо просто нравлюсь.
И этот разговор:
...
- Неужели тебе никогда не хотелось напиться?
- Не-а. Отмудохать кого-то хотелось. А напиться.. Не, не хотелось.
- Как соберешься, меня позови
Неплохая команда. Один сильный. А другой читать дальше.
Понравились сразу оба кота
@настроение:
воскресенье, 22 мая 2011
I wanna be daylight in your eyes
Рукоделие на пять человек немножко не вписывается в мой график.
пятница, 20 мая 2011
I wanna be daylight in your eyes
20.05.2011 в 15:56
Пишет Воин тени:И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
(c)
URL записи(c)
I wanna be daylight in your eyes
Аллилуйа!
Сегодня, в Н часов утра, пошел настоящий, летний ливневый дождь.
Поэтому Тигра сидит в столовой и пьет горячий чай. Вода стекает с волос, рук, куртки, даже из обуви льется тоненькой струйкой. Но ему хорошо.
А хорошо ему оттого что не промокло главное - спина и грудь.
Сегодня, в Н часов утра, пошел настоящий, летний ливневый дождь.
Поэтому Тигра сидит в столовой и пьет горячий чай. Вода стекает с волос, рук, куртки, даже из обуви льется тоненькой струйкой. Но ему хорошо.
А хорошо ему оттого что не промокло главное - спина и грудь.